Пылесосный тест на определение типа высшей нервной деятельности у собаки в домашних условиях, простой, доступный и бесполезный:
тип "Хоро" - собака с опаской наблюдает за пылесосом и старается уйти в другую комнату, когда тот включается.
тип "Альфонс" - собака игнорирует пылесос, пока его щётка не оказывается в опасной близости от драгоценной туши, после чего следует примеру собаки типа "Хоро".
тип "Рин" - собака тащится и подставляет разные части тела, когда её пылесосят.
~~~
У нас по-прежнему ничего не происходит, но, раз сегодня пятница, расскажу совершенно идиотскую историю, которая случилась примерно год назад (мне как раз почти перестало быть за неё стыдно). Собаки в ней не играют особой роли, но, если бы не они, то этой истории бы просто не случилось.
Чудесным весенним утром я, Йолли, Риний, Альфоний и фрисби возвращались с прогулки. Ничто не предвещало. Мы вышли из лифта, я раздела собак (всегда раздеваю собак на лестничной площадке, если там никого нет), воткнула ключ в плохо открывающийся замок, попыталась провернуть... после чего вытащила его обратно и в лёгком (пока) замешательстве уставилась на заметно погнувшийся ключ.
Несколько минут мы по очереди пытались открыть дверь погнутым ключом. Ещё несколько минут искали в карманах предметы, похожие на ключи, и пытались открыть дверь ими. Ещё какое-то время было потрачено на оглашение подъезда стуком и криками, взывающими о помощи к соседям по предбаннику.
Соседей дома не было. Дверь не поддавалась.
Чудесное весеннее утро, нас вместе с собаками четверо человек, с собой - ни одного мобильного телефона (не по глупости, а, наоборот, с тонким расчётом - чтобы не потерять) и в общей сложности примерно пятнадцать рублей мелочью в карманах. Все знакомые люди с ключами от этой двери где-то на диаметрально противоположных концах города. Зато у нас есть собачий фрисби!
Не то чтобы мы были против целый день гулять, просто конкретно на сегодня у нас были несколько другие планы. Поэтому мы наметили несколько способов выхода из положения и, одев собак обратно, направились их воплощать. Только вот фрисби тащить с собой было неохота (кто знает, куда занёс бы нас так коварно начавшийся день), поэтому было решено запихнуть его пока в почтовый ящик. Фрисби, понятно, в щель для писем не помещался, поэтому я открыла ящик, с трудом утрамбовала туда диск и закрыла обратно. И мы пошли.
Как ни странно, первый же наш план закончился успешнее, чем мы ожидали: пока мы с Альфонием вдвоём держали Риния, пытающегося вырваться на волю и снова убежать к своим любимым хомячкам в зоомагазине, Йолли удалось печальными глазами и грустной правдивой историей растопить сердце человека, изготавливающего ключи, и он выпрямил наш ключ совершенно бесплатно, не обещая, впрочем, что это поможет. К тому времени нам всем уже очень хотелось завтракать, особенно Альфонию, так что мы решили верить в лучшее и отправились домой - проверять.
Выпрямленный ключ, признавая своё поражение, уныло открыл перед нами замок, и мы со слезами счастья на глазах наконец-то вошли в квартиру.
Так бы и закончилась эта история, но уже почти ночью я вдруг вспомнила про фрисби и спросила у вернувшегося домой одного из носителей запасных ключей, не проверял ли он почтовый ящик. А он внезапно ответил, что проверял, но в нём ничего не было, кроме рекламы. Вот тут-то я и, мягко говоря, удивилась.
На следующий день, внимательно приглядевшись к циферкам на почтовых ящиках, я вдруг с ужасом поняла, что ящик, в который я, кажется, запихнула накануне фрисби, вовсе даже не наш. Тут надо сказать, что у меня есть два маленьких ключа - от ящика и от велосипедного замка, и я, честно говоря, понятия не имею, какой ключ от чего, потому что велосипедным замком ни разу не пользовалась, а почтовый ящик (и, видимо, не только наш) легко открывается обоими. Впрочем, возможно, на всех ящиках и так одинаковые замки, но суть от этого не меняется. Нигде в подъезде выброшенных фрисби не оказалось. Воровато оглядываясь, я на всякий случай заглянула в почтовый ящик, показавшийся мне вчера своим, и в ближайшие к нему тоже, но тарелки нигде не было, а значит, тот, кому я её подложила, уже успел проверить свою почту.
Как же мне было стыдно, когда я это осознала. Нет, представляете, открываете вы свой почтовый ящик, а там - какой-то чёрный диск с нарисованными стилизованным челюстями, причём, чтобы его туда запихнуть, ящик явно надо было вскрыть. Не иначе, чёрная метка, недвусмысленный намёк от местной мафии. Да я бы на их месте всё бросила и немедленно переехала куда-нибудь в глушь.
В общем, с тех пор на наш почтовый ящик, чтобы я уж точно не промахнулась, была прилеплена наклеечка. Только я всё равно стараюсь больше им не пользоваться. Мало ли.
~~~
Демоническая Хорошо демонически демонстрирует Алику из Аликов, насколько тот ошибается. Страшно.
